Анекдоты по понедельникам

[tatyanavf1]

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
============
- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке.
============
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.
============
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
============
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор:
- Что за бред? Кому это будет интересно? Может, еще будем писать, как ты в туалет сходил?
Журналист, насупившись:
- Ничего... Придет еще мое время...
============
В трамвай заходит мужчина с газовым баллоном и так как свободных мест нет, то он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет, или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
============
Бл…, опять обманули! На стиральном порошке написано: «сто грамм в подарок». Открываю и че? Кроме порошка ни хрена нету!!!
============
- У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама её нашла и спрятала.
============
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!
============
Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
============
- А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется, встав в 6 утра - это убивать.
============
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?!
============
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

==============================

Очень полезные советы:







==============